口述人：服刑犯黎莉，女，25岁，本科生 罪名：故意伤害 ,刑期：有期徒刑4年。

　　2000年9月我考取全国重点大学电子信息工程系，大一时同级校友潘浩追我。开始我对他感觉不很好，不是我想象中的白马王子，长相一般，个子不高，没啥出众之处。上大课他就挨着我坐，赶都赶不走，好几个班二百来号人在听课呢，弄得象真的似的，都以为我们在恋爱。他还想着法子逗我开心。知道我最喜欢打游戏机，周末就陪我打通宵，时不时往我嘴里塞个草莓橘瓣；夜深了，也不知他从哪儿弄来热腾腾的面条。他还在网上故意制造与我邂逅的场景，惊喜中带刺激，第一次被男人这么宠着，那感觉至今想起来还很兴奋。

　　感情上我认准了会很执著很热烈。因为他我放弃了几个追求我的，条件都比潘浩强，他都知道。他不是很自信，我一直鼓励他做自己想做的事，比如竞争班干部，节假日参与社会实践，打工做家教，共同经历失败，享受成功。双休日我们游玄武湖，爬中山陵，坐在音乐台上磕瓜子，我总是习惯地把头搁在他肩上，我说我们要生两个孩子，一个男孩，一个女孩。他搂着我说，一个象你，一个象我……。同一个系的几对恋人一起旅游，他表现出对我超乎寻常的关照，特别是一些细节上的无微不至，弄得其他女同学又羡慕又嫉妒。

　　在一起玩的时间多了，学习的时间自然少了，荒废了学业，手机费生活费用也猛涨。爸妈是普通工人，培养我上大学不容易，所以我和潘浩的事一直瞒着他们，不想让父母知道。

　　潘浩是本地人，双休要回家，那是我最失落的两天，没有他在，我的生活一片空白。去年寒假我们各自回了家。因为没有他的陪伴感觉大学的最后一个寒假很漫长，我找了很多理由提前回校。站台上他捧了束盛开的百合花迎接我，我们拥抱在一起，全然不顾周围的目光。一个月不见没察觉他有什么变化。那天逛书店回来，他接了个电话，我听出是个女孩的声音。他问：车到哪里啦？噢，到常州啦, 我在南京站接你！我问是谁，他说是高中的同学，来南京玩。我没再追问。我说一块去接吧。他说不用。说完撇下我匆匆赶往车站。

　　迎着寒风我独自回校，脚步沉重得象灌了铅，不由自主靠在路旁梧桐树上。为什么不让我一起去车站，肯定有事瞒着我，我必须弄清楚，我有权知道他的一切。我计算一下火车从常州到南京应该是六点左右，我掉头赶到火车站，打他手机：你接的什么人？我已到车站啦。他语气很紧张，说是网上刚认识的，叫我回去。我说她知道我的存在吗？他没回答。在出站口，三人见面了。

　　他接的那位是个典型的上海女孩，模样娇滴滴的。潘浩对她第一句话是这么说的：这是我以前的女朋友，你不介意的话，我们三人一起逛逛街吧。女孩很大方地点点头。

　　三个人度过了一个尴尬的夜晚。吃晚饭时乘他不在场时女孩问我,你们为什么分手,我说没分手。她说到南京来是想寻找一段失落的感情，我原来的男朋友是你们学校的，他经常带我去那儿听课，我想在原来去过的大教室里听堂课，再感受一下无法忘怀的感情。网上跟潘浩说了，是他主动邀请我来的。

　　晚饭后玩电脑，他把手搭在她肩上，他们有讲不完的话，女孩对他的亲热没有排斥，我被冷落一边，反倒成了“灯泡”。

　　他们讲好明天就一起去听课。我说不行，同学们都知道我和潘浩是一对，你们俩在那里出现，是对我的污辱。那晚我们都住在潘浩家，我与女孩同屋，讲了我和他的故事。

　　第二天一早，他们一起去了学校，我没跟他们一起走。他们一意孤行，没有顾及我的感受，

　　我一定要阻止他们，不能让他们在我和潘浩曾经拥有过的地方践踏我的尊严。我发短信给他：你在哪里？他回我：刚到教室门口。我发：你能不带她进大课堂吗？算我求你了！他回：我马上回家，她的东西丢在我家了。你的事以后再说。

　　他对我弃若敝屣，对她视为上宾；两年来700多个日夜，竟抵不过网上的一面之交？难道感情真的这么不堪一击，难道我就这么被他挥之而去？哀伤、怨恨、愤怒，心跳加快，血,涌上脑门。

　　我又发短信：“我在你家附近车站等你。”

　　我往公共车站走，路过一家厨具店，当时脑子挺乱的，不知怎么就进去了，挑了把规格最小的尖刀，因为我只想惩罚他，没想要杀害他。出了厨具店我发短信给潘浩：你爱我吗？他回：也许！我发：现在你还爱我吗？他没回。我发：你要为你曾经的爱付出代价。

　　我把刀藏在袖筒里，到花店买了束百合花，是潘浩前几天到车站接我时捧的那种百合花，为我的爱，祭祀。

　　他下车了，见我捧着花很奇怪：买花干嘛？我说：祝福你们！他很不耐烦：有什么事快讲，我还急着回学校呢。他越不耐烦，我越火，我们走了一段，讲了几句无关紧要的话。花拿在我手上遮掩着袖筒里的刀。其实，我只要他一句话，一点姿态，一些留恋，就足够了，我就会静静地走开，可他什么都没给我。

　　我感觉他对我从头到尾都是虚假的，被欺骗被侮辱的感觉促使我一瞬间作出了决定。我抬头看着他的脸，那张让我欢喜又让我怨恨的脸，我说：“最后拥抱一次吧。”我习惯地闭上眼睛，一秒，两秒，三秒，没有一点动静。睁开眼，他无动于衷满脸冷漠厌烦。我彻底绝望了。张开双臂绕到他背后，他也伸出臂膀搂住我，他没有用劲，只是敷衍。我右手抽出左袖筒里的刀，朝他背后捅了下去。冬天衣服厚，好象没捅到他身体，我想一定见血才能教训他，抽出刀又在他腿上捅了一刀。

　　他倒在地下，向周围呼叫：救命！救命！围观的路人路不敢靠近，因为我拎着带血的刀站在他身边。我鄙夷地对躺在地下的他说：“我可以要了你的命，你干嘛不向我求救？现在，只有我，才能救你！”那时我完全可以至他于死地，但是我没有再举起刀。我不要他死，我只是让他永远记住这一刀，永远记住他曾经伤害过一个女孩。痛快，淋漓尽致的痛快。当然，痛快的同时我也知道，我们都完了，这一刀对于我也是永远的一刀。

　　从小学到大学我成绩始终名列前茅，被老师同学捧着；在家受父母宠爱，没经历过挫折，受不了冷落，更无法接受被自己全身心爱着的男人抛弃，实在无法忍受这种屈辱。

　　我们都是独生子女，都很自我，这恐怕是我俩悲剧的根源。

　　初中时，两个特别姐们的同学让我很失望，她们成绩没我好，我把作业给她们抄，考试我传纸条给她们，结果被老师发现，她们出卖了我，害得差点受处分。从此我不和女孩交朋友。我不信任别人，认为朋友只是出于利用，高中时也没有要好的同学。与父母更没话可讲，我觉得他们不能理解我。其实父母是最爱我最能包容我的人，而我对他们却很冷漠，从没主动关心过他们。从小到大都有自闭的倾向，没有把握好自己，到了大学更迷失自己。大一时暗恋一男同学，感觉可遇不可求，见他与女朋友一起很难受，很自卑。我不跟女孩子打交道，她们比较琐碎，与同宿舍的女孩都处不好，什么事都自己去想，去琢磨，想不通的时候就容易钻牛角尖，曾经有过自杀念头。

　　到了大学后一直在找寄托。所以，与潘浩在一起我很投入，我的喜怒哀乐都建立在他对我好还是不好之上。我不断地索取感情，而没想到感情是要付出的，甚至是要受伤害的。爱情没能化解我过于自我的状态，反而加深了原本的心理障碍。总认为很懂感情，其实在我们这样的年龄阅历，对感情的认识感性大于理性，很肤浅。

　　这里许多女犯，她们背后的故事让我震撼，比起他们的遭遇，我的所谓的屈辱算不了什么，根本不值得我用极端的方式、用那永远的一刀去付出，爱情不是唯一的情感寄托。进来后，我变得爱讲话了，跟监友友好相处，看到很多丑恶的，也发现很多真善美，感悟很多。

　　女警官都对我很好，特别是一位年龄较大的，经常找我谈心，生活上特别关照，她没有把我当犯人看的，把我当成她的孩子，我就叫她妈妈。前阵她调走了，说是要给我断奶，否则我太依赖她了，不利于改造。

　　我知道出去后还要面对纷扰复杂的社会，面对人们对我的另眼看待。我在狱中积极劳动，自学法律，相信走出大墙时的我已换了胎骨。